"Vivo na esperança que tudo dê certo, que as minhas falhas ou os meus erros não me impeçam de chegar onde quero, digo, que por mais que os meus joelhos estejam machucados de tanto cair e suportar o peso que é a vida, eu não me cansei de subir cada degrau,  que eu não perca a paixão pela vida, mesmo que ela me dê dos frutos mais ruins e amargos. Que eu colha sempre frutos bons , e mesmo que eu colha os frutos ruins eu aprenda com isso, que os erros que cometi não se repitam , mas se houver um erro novo não me atrasará, porque mesmo ao estar a errar é uma nova estrada. Que eu não perca o foco, que as minhas metas sejam sempre alcançadas , que eu não perca o amor pelos amigos que eu tenho , que sempre que eles precisarem de mim esteja disposta a dar a mão. Que  não perca a esperança na vida, pois final, é ela que sustenta as nossas vontades, os nossos desejos e os nossos sonhos que temos sempre ao acordar. Que o meu coração não crie ódios repentinos , pois "Ter ódio é beber veneno e esperar que a outra pessoa morra" , mas sim que a justiça seja feita e que não seja entardecida. Que os meus olhos ao virar o horizonte veja mais que uma paisagem, que sinta curiosidade de sair pelas esquinas da vida, que não tenha a comodidade de me contentar com as quatro paredes do meu quarto, ou tão mesmo contentar-me com as pessoas que me cercam. Que eu tenha a capacidade de demonstrar um amor reciproco, que não me falte atitude para aqueles que me amam , e que a paz não venha apenas em momentos de sofrimentos , que seja eterna"

"Doeu. Meu Deus, como doeu ter visto aquilo. Por dentro eu estava muito mal, completamente destruída e frágil. Por fora estava uma armadura, forte e inquebrável. Engoli a seco, estalei e aquele nó continuo lá , entalado. Quis gritar , mas sorri. Fiquei com aquilo preso dentro de mim o dia inteiro , aquele nó sufocava-me a casa minuto, a vontade de desaparecer aumentava e era devastadora. Mas à noite, fiquei ali, deitada na minha cama, e mesmo e mesmo a tentar dormir e não me lembrar mais daquilo , aquilo ficou a sufocar a minha mente, inevitável , veio uma lágrima , duas, três....

Fiquei quieta , a chorar baixinho até vir o sono e no dia seguinte acordei com um sorriso no rosto e percebi que mesmo a passar a madrugada inteira a chorar, aquele nó na garganta , aquele grito abafado e aquela vontade de desaparecer , na verdade , aumentaram cada vez mais."

"É isso. Não tem essa história do "  superar e seguir em frente ". De tanto correr atrás de quem já se foi , eu caí. Não tenho mais forças para correr por ninguém. É triste, mas agora só consigo ficar no chão , vendo-os ir embora, chorando.Fraca demais para me levantar. Não , não é orgulho. É algo como frustração. É a verdade , fazer o quê ? Chega a uma certa altura que, de tanto levar com decepções, o coração desanima, enfraquece. Fica fraco demais para bater o suficiente para dar esperança.. "

"Eu estou quebrada , mas não é lago que começou agora, e nem é algo que vai embora tão cedo, é algo que começou há tanto tempo que eu nem sei dizer ao certo quando. São tantos problemas que eu nem consigo mais ver uma solução, e acabo por levar a minha dor até aos momentos que deveriam ser felizes, aqueles momentos em que eu deveria esquecer um pouco disso tudo e sorrir de verdade, mas não consigo, fico o tempo todo pensando em tudo aquilo que me derruba... As pessoas devem ver nos meus olhos o quanto eu estou infeliz com o que acontece à minha volta , o quanto eu estou infeliz porque simplesmente não consigo ignorar as pequenas coisas que me levam para a perdição. Porque as pessoas têm tanta raiva de mim ? Eu não sou má pessoa, eu tenho o coração mole até mesmo com aquelas pessoas que me fazem mal. Porra, sabes, o quanto é dificil ser forte todos os dias ? Ficas com medo de dizer as minhas reais intenções contra mim mesma porque tenho medo que quem ainda se importa comigo canse de lutar pelo que está perdido. Nem gritar, nem chorar, nem reclamar, nem me fazer mal... Nada , eu não posso fazer mais nada. Sim, eu sinto-me perdida, como se eu não soube mais o que fazer durante o meu dia, como se eu precisasse de fazer esforço para me lembrar da última vez que comi , para não passar o dia sem comer. Meu Deus, e tem gente ao meu redor que pensa que pensa que eu estou feliz, não , eu não estou. Eu queria liberdade , alguma amizades que não me abandonassem com o passar dos dias, que fossem reais , e não apenas para as horas boas, queria sentir-me dona de mim , ter uma vida decente , e não um caos, onde a maioria é superficial , queria sei lá , ser feliz, se é que isso é possível. Olha só , estou tão perdida que nem me lembro mais do que queria escrever, acho que só preciso de desabafas mesmo, derramar algumas lágrimas no teclado enquanto ninguém olha, depois ir dormir, para amanhã , fingir que está tudo bem. "