"Vivo na esperança que tudo dê certo, que as minhas falhas ou os meus erros não me impeçam de chegar onde quero, digo, que por mais que os meus joelhos estejam machucados de tanto cair e suportar o peso que é a vida, eu não me cansei de subir cada degrau,  que eu não perca a paixão pela vida, mesmo que ela me dê dos frutos mais ruins e amargos. Que eu colha sempre frutos bons , e mesmo que eu colha os frutos ruins eu aprenda com isso, que os erros que cometi não se repitam , mas se houver um erro novo não me atrasará, porque mesmo ao estar a errar é uma nova estrada. Que eu não perca o foco, que as minhas metas sejam sempre alcançadas , que eu não perca o amor pelos amigos que eu tenho , que sempre que eles precisarem de mim esteja disposta a dar a mão. Que  não perca a esperança na vida, pois final, é ela que sustenta as nossas vontades, os nossos desejos e os nossos sonhos que temos sempre ao acordar. Que o meu coração não crie ódios repentinos , pois "Ter ódio é beber veneno e esperar que a outra pessoa morra" , mas sim que a justiça seja feita e que não seja entardecida. Que os meus olhos ao virar o horizonte veja mais que uma paisagem, que sinta curiosidade de sair pelas esquinas da vida, que não tenha a comodidade de me contentar com as quatro paredes do meu quarto, ou tão mesmo contentar-me com as pessoas que me cercam. Que eu tenha a capacidade de demonstrar um amor reciproco, que não me falte atitude para aqueles que me amam , e que a paz não venha apenas em momentos de sofrimentos , que seja eterna"

"Doeu. Meu Deus, como doeu ter visto aquilo. Por dentro eu estava muito mal, completamente destruída e frágil. Por fora estava uma armadura, forte e inquebrável. Engoli a seco, estalei e aquele nó continuo lá , entalado. Quis gritar , mas sorri. Fiquei com aquilo preso dentro de mim o dia inteiro , aquele nó sufocava-me a casa minuto, a vontade de desaparecer aumentava e era devastadora. Mas à noite, fiquei ali, deitada na minha cama, e mesmo e mesmo a tentar dormir e não me lembrar mais daquilo , aquilo ficou a sufocar a minha mente, inevitável , veio uma lágrima , duas, três....

Fiquei quieta , a chorar baixinho até vir o sono e no dia seguinte acordei com um sorriso no rosto e percebi que mesmo a passar a madrugada inteira a chorar, aquele nó na garganta , aquele grito abafado e aquela vontade de desaparecer , na verdade , aumentaram cada vez mais."

"É isso. Não tem essa história do "  superar e seguir em frente ". De tanto correr atrás de quem já se foi , eu caí. Não tenho mais forças para correr por ninguém. É triste, mas agora só consigo ficar no chão , vendo-os ir embora, chorando.Fraca demais para me levantar. Não , não é orgulho. É algo como frustração. É a verdade , fazer o quê ? Chega a uma certa altura que, de tanto levar com decepções, o coração desanima, enfraquece. Fica fraco demais para bater o suficiente para dar esperança.. "

"Eu estou quebrada , mas não é lago que começou agora, e nem é algo que vai embora tão cedo, é algo que começou há tanto tempo que eu nem sei dizer ao certo quando. São tantos problemas que eu nem consigo mais ver uma solução, e acabo por levar a minha dor até aos momentos que deveriam ser felizes, aqueles momentos em que eu deveria esquecer um pouco disso tudo e sorrir de verdade, mas não consigo, fico o tempo todo pensando em tudo aquilo que me derruba... As pessoas devem ver nos meus olhos o quanto eu estou infeliz com o que acontece à minha volta , o quanto eu estou infeliz porque simplesmente não consigo ignorar as pequenas coisas que me levam para a perdição. Porque as pessoas têm tanta raiva de mim ? Eu não sou má pessoa, eu tenho o coração mole até mesmo com aquelas pessoas que me fazem mal. Porra, sabes, o quanto é dificil ser forte todos os dias ? Ficas com medo de dizer as minhas reais intenções contra mim mesma porque tenho medo que quem ainda se importa comigo canse de lutar pelo que está perdido. Nem gritar, nem chorar, nem reclamar, nem me fazer mal... Nada , eu não posso fazer mais nada. Sim, eu sinto-me perdida, como se eu não soube mais o que fazer durante o meu dia, como se eu precisasse de fazer esforço para me lembrar da última vez que comi , para não passar o dia sem comer. Meu Deus, e tem gente ao meu redor que pensa que pensa que eu estou feliz, não , eu não estou. Eu queria liberdade , alguma amizades que não me abandonassem com o passar dos dias, que fossem reais , e não apenas para as horas boas, queria sentir-me dona de mim , ter uma vida decente , e não um caos, onde a maioria é superficial , queria sei lá , ser feliz, se é que isso é possível. Olha só , estou tão perdida que nem me lembro mais do que queria escrever, acho que só preciso de desabafas mesmo, derramar algumas lágrimas no teclado enquanto ninguém olha, depois ir dormir, para amanhã , fingir que está tudo bem. "

"Eu tento o dia todo. Eu acordo com esperanças , eu sigo o dia com optimismo e enquanto a luz do sol ainda brilha eu mantenho a confiança. Mas quando a noite chega e não há mais luz eu quebro. Esta dor é muito real , e estas feridas nunca saram. Dor. É essa a palavra que define o que eu sinto. E há pessoas que acreditam em mim , mas a maioria está nas batalhas das suas próprias vidas, tentando manterem-se de pé. E eu também estou , só que para mim está mais difícil , bem mais difícil . E o meu ninguém vê. Eu escondo tudo, e luto todos os dias sozinha. À noite eu choro, ou quase toda a noite , eu choro sozinha. E a vontade de desistir de tudo bate sempre à minha porta quando estou sozinha e a minha cabeça está neste sofrimento. É uma batalha diária do acordar ao adormecer. E só passa quando eu estou a dormir. Mas quando estou acordada tudo o que eu sinto é dor. Estou cansada já faz tempo, e eu cheguei ao meu limite. Mas existe sempre uma força maior que me diz para não desistir. É difícil manter-me assim : optimista, positiva , confiante. Não dá . A minha dor é uma dor de verdade , é uma dor real. Eu torno-me cada vez mais humana por estar em contacto com a dor. E além de ser real , é forte. Por saber o que é dor, toda a dor que eu leio nos olhos dos outros, eu sinto também. Porque eu sei como é. E não passa. Parece que nunca irá passar. Ninguém sabe como estar nesta batalha comigo mesma. E estes pensamentos fantasmas que assombram a minha cabeça a toda a hora e esta dor que acompanha o meu coração todo o dia e esta luta que parece que já foi perdida estão a acabar com toda a minha esperança . Já cansei de chorar, já cansei de pedir , de implorar que as coisas melhorem, cansei de cair e lamentar , cansei de tanto sofrimento. Eu sei que não mereço isto. E não sei o que vem depois disto. Certas coisas deixam-nos perdidos. Mas isso só me deixa mais focada no que eu realmente quero. E para agora eu quero que isto pare. Eu quero curar , eu quero sarar. Eu quero parar de ter medo do que os outros vão pensar se virem as cicatrizes da minha dor. E não quero mais sentir-me sem valor , sem saída e anormal. Eu não gosto de quando me olho ao espelho e há uma maldição a assombrar-me. Eu simplesmente não mereço passar por algo assim."

" Ela observa o seu reflexo no enorme espelho da casa de banho. "o que aconteceu comigo ?" - perguntava a ela mesma. O suor escorria lentamente pela sua testa enquanto sentia o seu braço pulsando. Acabara de se ferir novamente, mesmo depois de jurar nunca mais o fazer. As lágrimas escorriam desesperadamente pelo seu delicado rosto. Então ela sorriu. Murchou. Sorriu novamente e , por fim , murchou.
Onde estava aquela menina feliz e sorridente que era à uns tempos atrás ? Onde estava toda a positividade , toda a esperança , o brilho no olhar ? Pensava de vários modos em acabar com a sua vida. Ato egoísta , ela sabia, porém não achava justo continuar a fingir quem não era . O seu conjunto de mentiras estava esgotado, não havia mais sorrisos para fingir. Não conseguia, simplesmente não conseguia. O seu coração cansado das batidas insistentes, já decidido , resolveu aposentar, levantando com ele a menina de olhos pesados e sorrisos murchos."

"Havia uma rapariga que enquanto foi criança tinha vários sonhos, tinha um mundo perfeito sem preocupações , não tinha decepções para ela tudo era uma brincadeira, ela não precisava de ninguém pois tinha os seus amigos imaginários , não se importava com a vida porque acreditava que era como nos contos de fadas tudo teria finais felizes. Na visão daquela rapariga crescer seria divertido e tudo ficaria melhor quando crescesse. Até que ela cresceu... e de repente tudo virou um pesadelo , tudo se virou de cabeça para baixa , tudo o que antes parecia fácil tornou-se difícil, o mundo antes era perfeito e tornou-se obscuro e vazio , o medo preenchia os seus sonhos, viu as pessoas que ela mais amava partir , até os seus amigos imaginários partiram, ficaram para trás junto com a sua infância. Era como se ela estivesse perdida, sem rumo.

Ela percebeu que na vida há mais os finais do que os felizes , que nada dura para sempre. Ninguém lhe tinha dito que seria tão difícil crescer. As pessoas ensinaram-lhe como andar , como falar, como comer, elas tinham-lhe ensinado tudo menos como enfrentar a vida enquanto crescia "

"Seguro as minhas lágrimas e engulo o choro até à hora de me deitar, mas quando dou conta as lágrimas escorrem pelo meu rosto pálido e gélido , os meus olhos fixos e vazio descrevem como eu me sinto. E depois de tanto chorar, finalmente consigo dormir. Dormir é o melhor anestésico para curar a dor e o melhor remédio para esquecer os problemas. Acordo no dia seguinte como se nada tivesse acontecido , querendo esquecer por um momento o quanto chorei no dia anterior, mas o dia que me espera insiste em me lembrar de tudo o que eu quero esquecer e a vontade de voltar a dormir. A única solução é estampar um sorriso sem cor e fingir que está tudo bem , isso já faz parte da minha rotina , mesmo sem querer , eu já me acostumei. A vida é mesmo assim , um imenso ciclo repetitivo sem graça. "

"Esta vontade de gritar ao mundo que te amo é maior que tudo,  eu tenho mesmo saudades tuas , e essas saudades atrapalham-me , afectam-me , magoam-me (... ) se vinhas para ficar , porque é que partiste ?  porque me abandonaste ? 

Está difícil sabes ? Às vezes chego a pensar que não vou aguentar , que é difícil de mais para fazer tudo sozinha , como se fosse impossível passar por tudo isto e conseguir seguir em frente. Não me chames de fraca , é só que há muita coisa que está a acontecer, mas só coisas más . É como se eu me estivesse a afogar e ninguém me conseguisse ajudar, é como se eu tivesse sido atingida por uma bala no coração mas o hospital está longe de mais para eu conseguir ser socorrida a tempo. Às vezes sinto vontade de desistir , de parar de lutar, porque ser forte doí muito , magoa e às vezes parece que não vale tanto a pena , parece que todo o esforço vai ser em vão, mas eu não consigo simplesmente desistir , por mais que eu queira  , algo não me deixa, por mais absurdo que possa parecer. Pois foi assim que fui acostumada, foi assim que eu cresci , persistindo em coisas absurdas até que passem a fazer sentido, mesmo que para isso eu tenha que passar por tudo sozinha. "

Eu sinto um sufoco tão grande dentro de mim. Como se eu fosse diminuir ou até mesmo desaparecer. No final da noite chego a achar-me a pior pessoa do mundo. Angústia, tristeza, medo, desilusão , todos esses sentimentos juntos consomem-me por dentro, fragilizam-me e deitam-me a baixo , tiram todas as minhas forças , toda a minha vontade de seguir em frente e de continuar a viver. Eu grito por ajuda ,mas ela depende exclusivamente de mim , mas eu não consigo ajudar-me . Sou tão fraca assim ?  a ponto de não resolver a minha própria confusão mental ?  Mas amanhã é outro dia e de um jeito ou de outro eu tenho de esquecer. Distração é algo bom , mas eu não me distraio a toda a hora e uma hora tudo isso volta. Volta sempre.
Tentar dormir também não resulta, só piora pois vem-me tudo à cabeça , todas as memórias, todos os momentos que agora já não existem. E aquele momento ? não sairá da minha mente, ele ficou de uma forma dolorosa, deixou marcas.
Se eu vou desistir ?  Não vou . Vou apenas respirar fundo e engolir o choro.
P.s: love you *