"Eu tento o dia todo. Eu acordo com esperanças , eu sigo o dia com optimismo e enquanto a luz do sol ainda brilha eu mantenho a confiança. Mas quando a noite chega e não há mais luz eu quebro. Esta dor é muito real , e estas feridas nunca saram. Dor. É essa a palavra que define o que eu sinto. E há pessoas que acreditam em mim , mas a maioria está nas batalhas das suas próprias vidas, tentando manterem-se de pé. E eu também estou , só que para mim está mais difícil , bem mais difícil . E o meu ninguém vê. Eu escondo tudo, e luto todos os dias sozinha. À noite eu choro, ou quase toda a noite , eu choro sozinha. E a vontade de desistir de tudo bate sempre à minha porta quando estou sozinha e a minha cabeça está neste sofrimento. É uma batalha diária do acordar ao adormecer. E só passa quando eu estou a dormir. Mas quando estou acordada tudo o que eu sinto é dor. Estou cansada já faz tempo, e eu cheguei ao meu limite. Mas existe sempre uma força maior que me diz para não desistir. É difícil manter-me assim : optimista, positiva , confiante. Não dá . A minha dor é uma dor de verdade , é uma dor real. Eu torno-me cada vez mais humana por estar em contacto com a dor. E além de ser real , é forte. Por saber o que é dor, toda a dor que eu leio nos olhos dos outros, eu sinto também. Porque eu sei como é. E não passa. Parece que nunca irá passar. Ninguém sabe como estar nesta batalha comigo mesma. E estes pensamentos fantasmas que assombram a minha cabeça a toda a hora e esta dor que acompanha o meu coração todo o dia e esta luta que parece que já foi perdida estão a acabar com toda a minha esperança . Já cansei de chorar, já cansei de pedir , de implorar que as coisas melhorem, cansei de cair e lamentar , cansei de tanto sofrimento. Eu sei que não mereço isto. E não sei o que vem depois disto. Certas coisas deixam-nos perdidos. Mas isso só me deixa mais focada no que eu realmente quero. E para agora eu quero que isto pare. Eu quero curar , eu quero sarar. Eu quero parar de ter medo do que os outros vão pensar se virem as cicatrizes da minha dor. E não quero mais sentir-me sem valor , sem saída e anormal. Eu não gosto de quando me olho ao espelho e há uma maldição a assombrar-me. Eu simplesmente não mereço passar por algo assim."

" Ela observa o seu reflexo no enorme espelho da casa de banho. "o que aconteceu comigo ?" - perguntava a ela mesma. O suor escorria lentamente pela sua testa enquanto sentia o seu braço pulsando. Acabara de se ferir novamente, mesmo depois de jurar nunca mais o fazer. As lágrimas escorriam desesperadamente pelo seu delicado rosto. Então ela sorriu. Murchou. Sorriu novamente e , por fim , murchou.
Onde estava aquela menina feliz e sorridente que era à uns tempos atrás ? Onde estava toda a positividade , toda a esperança , o brilho no olhar ? Pensava de vários modos em acabar com a sua vida. Ato egoísta , ela sabia, porém não achava justo continuar a fingir quem não era . O seu conjunto de mentiras estava esgotado, não havia mais sorrisos para fingir. Não conseguia, simplesmente não conseguia. O seu coração cansado das batidas insistentes, já decidido , resolveu aposentar, levantando com ele a menina de olhos pesados e sorrisos murchos."

"Havia uma rapariga que enquanto foi criança tinha vários sonhos, tinha um mundo perfeito sem preocupações , não tinha decepções para ela tudo era uma brincadeira, ela não precisava de ninguém pois tinha os seus amigos imaginários , não se importava com a vida porque acreditava que era como nos contos de fadas tudo teria finais felizes. Na visão daquela rapariga crescer seria divertido e tudo ficaria melhor quando crescesse. Até que ela cresceu... e de repente tudo virou um pesadelo , tudo se virou de cabeça para baixa , tudo o que antes parecia fácil tornou-se difícil, o mundo antes era perfeito e tornou-se obscuro e vazio , o medo preenchia os seus sonhos, viu as pessoas que ela mais amava partir , até os seus amigos imaginários partiram, ficaram para trás junto com a sua infância. Era como se ela estivesse perdida, sem rumo.

Ela percebeu que na vida há mais os finais do que os felizes , que nada dura para sempre. Ninguém lhe tinha dito que seria tão difícil crescer. As pessoas ensinaram-lhe como andar , como falar, como comer, elas tinham-lhe ensinado tudo menos como enfrentar a vida enquanto crescia "

"Seguro as minhas lágrimas e engulo o choro até à hora de me deitar, mas quando dou conta as lágrimas escorrem pelo meu rosto pálido e gélido , os meus olhos fixos e vazio descrevem como eu me sinto. E depois de tanto chorar, finalmente consigo dormir. Dormir é o melhor anestésico para curar a dor e o melhor remédio para esquecer os problemas. Acordo no dia seguinte como se nada tivesse acontecido , querendo esquecer por um momento o quanto chorei no dia anterior, mas o dia que me espera insiste em me lembrar de tudo o que eu quero esquecer e a vontade de voltar a dormir. A única solução é estampar um sorriso sem cor e fingir que está tudo bem , isso já faz parte da minha rotina , mesmo sem querer , eu já me acostumei. A vida é mesmo assim , um imenso ciclo repetitivo sem graça. "

"Esta vontade de gritar ao mundo que te amo é maior que tudo,  eu tenho mesmo saudades tuas , e essas saudades atrapalham-me , afectam-me , magoam-me (... ) se vinhas para ficar , porque é que partiste ?  porque me abandonaste ? 

Está difícil sabes ? Às vezes chego a pensar que não vou aguentar , que é difícil de mais para fazer tudo sozinha , como se fosse impossível passar por tudo isto e conseguir seguir em frente. Não me chames de fraca , é só que há muita coisa que está a acontecer, mas só coisas más . É como se eu me estivesse a afogar e ninguém me conseguisse ajudar, é como se eu tivesse sido atingida por uma bala no coração mas o hospital está longe de mais para eu conseguir ser socorrida a tempo. Às vezes sinto vontade de desistir , de parar de lutar, porque ser forte doí muito , magoa e às vezes parece que não vale tanto a pena , parece que todo o esforço vai ser em vão, mas eu não consigo simplesmente desistir , por mais que eu queira  , algo não me deixa, por mais absurdo que possa parecer. Pois foi assim que fui acostumada, foi assim que eu cresci , persistindo em coisas absurdas até que passem a fazer sentido, mesmo que para isso eu tenha que passar por tudo sozinha. "

Eu sinto um sufoco tão grande dentro de mim. Como se eu fosse diminuir ou até mesmo desaparecer. No final da noite chego a achar-me a pior pessoa do mundo. Angústia, tristeza, medo, desilusão , todos esses sentimentos juntos consomem-me por dentro, fragilizam-me e deitam-me a baixo , tiram todas as minhas forças , toda a minha vontade de seguir em frente e de continuar a viver. Eu grito por ajuda ,mas ela depende exclusivamente de mim , mas eu não consigo ajudar-me . Sou tão fraca assim ?  a ponto de não resolver a minha própria confusão mental ?  Mas amanhã é outro dia e de um jeito ou de outro eu tenho de esquecer. Distração é algo bom , mas eu não me distraio a toda a hora e uma hora tudo isso volta. Volta sempre.
Tentar dormir também não resulta, só piora pois vem-me tudo à cabeça , todas as memórias, todos os momentos que agora já não existem. E aquele momento ? não sairá da minha mente, ele ficou de uma forma dolorosa, deixou marcas.
Se eu vou desistir ?  Não vou . Vou apenas respirar fundo e engolir o choro.
P.s: love you *